Votre chien a-t-il déjà fait quelque chose qu’il ne devrait pas ? En voici plus de deux douzaines qui ont fait quelque chose de si horrible que leurs propriétaires ont décidé d'en parler au monde entier en les humiliant publiquement :
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J'aime embrasser le bébé en français. -
Je suis désolé d'avoir sauté sur l'invité avec ta culotte de grand-mère collée sur la tête... -
Je mange toute la nourriture des chats et puis je pète devant le ventilateur. Et ça sent horriblement mauvais ! -
T.P. Acronyme : 1. Papier toilette ; 2. Terrible chiot -
Il prétend que l'oreiller a été attaqué en premier. -
Nous avions tellement envie de manger les céréales de papa mais il y avait des sécurités enfants... alors nous avons enlevé la porte ! -
J'attends que le bébé s'endorme pour aboyer face à des bruits imaginaires. Mais juste assez fort pour le réveiller. -
J’aime sauter et baisser le short de sport de mon père devant les voisins au lieu d’aller au petit pot. -
Préservatifs coton-tige et mouchoirs morveux... un petit-déjeuner équilibré. -
Ma maman m'a laissé du fromage avec du poivre de Cayenne... elle m'a trompé ! -
Bonjour. Je m'appelle Rossi et j'ai un problème d'alcool. Cela fait 0 jours que je n’ai pas bu une caisse de jus. -
J'ignore mon promeneur de chien à la plage et je traîne avec des vieillards nus, alors elle doit venir me tenir en laisse et voir des « cochonneries de vieil homme ». -
J'ai volé une miche de pain et je l'ai cachée pendant un mois. -
Je vole des pierres à cette plante --> et je les cache partout dans la maison. -
Je m'appelle Biscuit. J'ai mangé un gros tube de vaseline. Maintenant, je dois porter une couche pour chien parce que je bave de vaseline sur mes fesses. -
J'attends qu'une porte reste entrouverte puis je cours vers elle. Je suis allé à l'école de chien. Je suis un mignon idiot. -
Je fais pipi sur mon frère au moins une fois par semaine. Je suis le frère. -
Je suis allé faire pipi sur un ventilateur en marche ! -
J'ai fait pipi sur Yoda. -
Je pète dans le camion donc maman doit baisser la vitre (même en plein hiver). -
Je mange de tout ; y compris les feuilles, la poussière, les lapins, la saleté de mon coffre à jouets, mes crottes et mes murs préférés absolus ! -
J'ai tué et enterré tous mes animaux en peluche. -
Je suis tellement mauvais !! J'ai mangé le chèque de remboursement fédéral. J'ai mangé le chèque de l'État ! -
J'ai mangé toute une boîte de craies de couleur et j'ai fait caca des arcs-en-ciel. J'ai mangé les arcs-en-ciel. -
Je pensais qu'aller au cinéma signifiait partir pour toujours !! J'ai paniqué. Ma faute. P.S. Merci pour la nouvelle caisse !!
J'aime embrasser le bébé en français.
Je suis désolé d'avoir sauté sur l'invité avec ta culotte de grand-mère collée sur la tête...
Je mange toute la nourriture des chats et puis je pète devant le ventilateur. Et ça sent horriblement mauvais !
T.P. Acronyme : 1. Papier toilette ; 2. Terrible chiot
Il prétend que l'oreiller a été attaqué en premier.
Nous avions tellement envie de manger les céréales de papa mais il y avait des sécurités enfants... alors nous avons enlevé la porte !
J'attends que le bébé s'endorme pour aboyer face à des bruits imaginaires. Mais juste assez fort pour le réveiller.
J’aime sauter et baisser le short de sport de mon père devant les voisins au lieu d’aller au petit pot.
Préservatifs coton-tige et mouchoirs morveux... un petit-déjeuner équilibré.
Ma maman m'a laissé du fromage avec du poivre de Cayenne... elle m'a trompé !
Bonjour. Je m'appelle Rossi et j'ai un problème d'alcool. Cela fait 0 jours que je n’ai pas bu une caisse de jus.
J'ignore mon promeneur de chien à la plage et je traîne avec des vieillards nus, alors elle doit venir me tenir en laisse et voir des « cochonneries de vieil homme ».
J'ai volé une miche de pain et je l'ai cachée pendant un mois.
Je vole des pierres à cette plante --> et je les cache partout dans la maison.
Je m'appelle Biscuit. J'ai mangé un gros tube de vaseline. Maintenant, je dois porter une couche pour chien parce que je bave de vaseline sur mes fesses.
J'attends qu'une porte reste entrouverte puis je cours vers elle. Je suis allé à l'école de chien. Je suis un mignon idiot.
Je fais pipi sur mon frère au moins une fois par semaine. Je suis le frère.
Je suis allé faire pipi sur un ventilateur en marche !
J'ai fait pipi sur Yoda.
Je pète dans le camion donc maman doit baisser la vitre (même en plein hiver).
Je mange de tout ; y compris les feuilles, la poussière, les lapins, la saleté de mon coffre à jouets, mes crottes et mes murs préférés absolus !
J'ai tué et enterré tous mes animaux en peluche.
Je suis tellement mauvais !! J'ai mangé le chèque de remboursement fédéral. J'ai mangé le chèque de l'État !
J'ai mangé toute une boîte de craies de couleur et j'ai fait caca des arcs-en-ciel. J'ai mangé les arcs-en-ciel.
Je pensais qu'aller au cinéma signifiait partir pour toujours !! J'ai paniqué. Ma faute. P.S. Merci pour la nouvelle caisse !!
